Dans ce beau pays qu’est la France, il est moins risqué de se balader avec un petit sachet de cocaïne dans la poche qu’avec les fesses à l’air. Certes, dans les deux cas, on se trouve face à un délit pénal sanctionné par une peine d’un an d’emprisonnement. Mais, alors que la détention de stupéfiants ne vaut à son auteur qu’une prune maximale de 3750 euros, celle prévue pour un attentat à la pudeur peut atteindre, selon l’article 222-32 du Code pénal, le quadruple. Le genre d’amende qui vous dissuade de sortir vos noix !

Vous vous pensez à l’abri d’une telle condamnation ? En êtes-vous certain(e) ? Vous balader dans le plus simple appareil chez vous, dans votre salon, sur votre terrasse, dans votre jardin ou bien encore au bord de votre piscine, vous rend en effet coupable aux yeux de la loi d’une exhibition sexuelle dès lors qu’un voisin ou un passant est susceptible de vous apercevoir. Pour vivre nus, vivons cachés. Derrière des rideaux, un mur, une palissade ou une haie aussi touffue que les aisselles d’une mamma napolitaine. Que ma voisine se rassure néanmoins : je n’ai pas l’âme d’un collabo, pas plus que la plume d’un corbeau ; elle peut donc continuer de bronzer tranquille sur son balcon. Ce n'est pas moi qui la dénoncerai.

Quand bien même la justice se montrerait plus clémente envers le nu intégral, il est à parier que seule une infime partie d’entre-nous tomberait alors le kangourou ou la culotte pour se rendre au supermarché, au bureau, au ciné ou au Bal de la Croix Rouge, ce grand gala monégasque qui, chaque année, renvoie l’homme (riche) à l’âge de pierre (précieuse). Il n’y a guère que chez les peuples premiers, comme les appellent les lecteurs du National Geographic, que l’on se balade dans l’état de nature. Et encore, tous les sauvages, comme disent les clients du bar-tabac de mon village (et pas qu’eux), ne sont pas logés à la même enseigne. Pagnes, étuis pelviens et autres cache-sexes masquent les attributs d’un grand nombre d’entre-eux. Il faut ainsi aller au fin fond de  l’Amazonie, au pays des indiens Huaoranis, pour trouver des hommes et des femmes qui vivent encore le cul nu comme nos lointains ancêtres ou, si l’on est créationniste, tels Adam et Ève au paradis.

À l’origine, l’Humanité n’était guère différente du reste du règne animal. Elle vivait et mourait comme elle naissait : sans rien dessus. Il faut dire qu’à l’époque, la fourrure était déjà du dernier chic. Nul besoin pour autant d’élever des milliers de visons dans des conditions parfaitement ignobles (à part ça, c’est l’indien Huaoranis le sauvage !). Non, Lucy et compagnie étaient en effet des plus velus et leur pilosité abondante suffisait largement à leur confort. Oui, mais voilà : il y a 1,7 millions d’années, en même temps qu’il s’est dressé sur ses jambes, l’Homme s’est senti pousser des ailes. C’est ainsi qu’il a quitté ses forêts originelles pour folâtrer dans la savane. Or, le soleil tape dur dans les plaines d’Afrique. Du coup, le système pileux de nos aïeux, homo habilis , homos ergaster et autres homo antecessor, a évolué. Leur pelage s’est peu à peu éclairci et les poils ont désépaissi sans pour autant complètement disparaître. Au grand bonheur des esthéticiennes, de l’américain King Camp Gillette et des actionnaires passés et présents de la société qu’il a fondé à Boston en 1901, chacun de nous en compte encore cinq millions en moyenne !

C’est donc pour lutter contre le froid que l’homme s’est habillé. Pour autant, comme tout un chacun peut le constater, ni le réchauffement climatique, ni les canicules estivales ne modifient son comportement. À l’exception de quelques plages, de Montalivet au Cap d’Agde, des Baléares aux Caraïbes, de la Croatie aux Canaries, le monde reste résolument textile. Il le doit à un sentiment très largement partagé : la pudeur. Elle n’a rien d’instinctif. On ne naît pas pudique ; on le devient en nous confrontant aux regards des autres et en nous confortant aux us et coutumes de nos parents. C’est pour cela que, selon les époques, les pays et, tout simplement, le contexte social et familial, la pudeur est une vertu très fluctuante d’un individu à l’autre.

La pudeur n’a rien d‘une délicatesse, d’une coquetterie, d’une timidité. C’est une protection, une barrière fragile, mais efficace contre la prédation sexuelle. Retournons dans la nuit des temps… Dès lors que la météo l’autorise, l’homme préhistorique n’éprouve aucune gêne à gambader, ses attributs virils offerts aux quatre vents. Miss Paléolithique en fait de même, jusqu’à ce qu’elle comprenne que, si elle veut vivre en paix, il lui faut cacher ce sein que je ne saurais voir et bien davantage. C’est que son mâle, tout descendant du singe qu’il est, se révèle être un véritable cochon.

Vous allez me dire que ces temps de sauvagerie sont révolus, que le petit chaperon rouge d’avoir pris un bon coup de soleil, peut aujourd’hui se promener à demi-nu sur une plage sans pour autant qu’une meute de loups enragés ne le dévore tout cru. C’est oublier un peu vite que #denoncetonporc, on ne l’a pas découvert gravé entre deux mammouths sur les murs de Lascaux. Emmenez n’importe quel hétéro de plus de 15 ans dans un strip bar de Las Vegas et vous verrez qu’il ne se maîtrise pas davantage qu’un gamin de cinq ans devant un paquet de Tagada. Une concupiscence qui me laisse penser qu’en jouant aujourd’hui encore un rôle essentiel dans l’harmonie de notre société, la pudeur a encore de beaux jours devant elle et que le temps où nous flâneront le cul nu n’est pas encore venu.

L’expérience est d’autant plus traumatisante que rares sont ceux qui sont totalement fiers de leur corps. Au mieux, on l’assume. Et encore ! Cela devient de plus en plus difficile vu que la presse, la mode, le cinéma et, à présent, Instagram nous abreuvent à longueur de temps de corps qui, tout en étant fort désirables, ne doivent leur perfection qu’au silicone et aux lignes de code de Photoshop. Face à ces modèles illusoires, il est de plus en plus difficile de dévoiler ses petits défauts charnels, son gras du bide, sa cellulite, ses vergetures, ses fesses plates, ses épaules poilus, ses seins tombants, sa petite bite ou bien encore cette culotte bien plus embarrassante que la gaine de Bridget Jones : la culotte de cheval. C’est tellement vrai que, selon un sondage réalisé pour l’entreprise de prêt-à-porter Björn Borg (du nom du célèbre tennisman suédois), plus d’un Français sur deux et deux Anglais sur trois préfèrent faire l’amour dans le noir complet. La sensualité de la chose l’explique sans doute, tout comme nos complexes !

Notre nudité nous fait honte et c’est bien dommage. Car, aussi imparfaite soit-elle, elle reste belle ou, du moins, attendrissante. Elle est un don que l’on fait à celui ou celle qu’on aime et les linges dont on la pare ne sont jamais que du papier cadeau. Et puis, vivre nu nous fait du bien. Sans même qu’il leur soit nécessaire de s’agiter, deux corps nus cohabitant dans un même lit produisent naturellement de l’ocytocine, l’hormone anti-stress. Célibataire ? Au diable le pyjama, vive le naturel. Le corps respire, transpire juste ce qu’il faut et le sommeil n’en est que meilleur. Frileux, frileuse ? Tant pis, c’est pour la bonne cause. Quand le corps a froid, il brûle davantage de calories. Et de jour, c’est pareil : déambuler chez soi dans le plus simple appareil réactive la circulation sanguine et améliore la qualité de votre peau. Enfin, vivre nu, rien qu’un peu, c’est affronter sa vulnérabilité et souvent, passé le vertige des premières minutes, c’est dépasser ses peurs et ses complexes et découvrir alors l’innocence et le bien-être qu’ils occultaient. On ne s’en sent que plus fort, une fois rhabillé.

Voilà pourquoi, même si nous avons d’excellentes raisons de ne pas vivre (toujours) tout nu, il peut être bon de l’oser parfois, seul, à deux ou dans une foule anonyme, chez soi, dans son lit ou son salon, sur un transat dans le jardin ou sur une plage. Cela ne fait pas forcément de nous des sauvages, des proies ou des pervers. Juste des gens mieux dans leur peau, mieux dans leur tête. Et je ne sais pas vous, mais moi, de le savoir et de me dire que je vais mourir moins con (et le plus tard possible) pour finir à six pieds sous terre, nu comme le ver dont je serai le quatre heures, ça me ravit.